1、妈妈问女儿:”宝贝，假如你一个人走丢了，找不到路回家，该怎么办呀？”女儿挠了挠头，说：“我有办法。“只见他拿根棍子，在地上戳了戳，然后喊道：”土地`土地，你给我出来。”
2、某专家讲如何从表面辨别真正的成功人士：1、自己不开车；2、没有名片；3、衣服没logo；4、没有小区名，只有门牌号；5、经常在郊区活动；6、包里现金很少。 一位农民兴奋地打断说：“我们村全是这种人啊！”
3、“妈妈，我要尿尿。” “去吧，下次文明点要说小解。” “恩知道。” “粑粑我要小解。” “啪，老子都不敢要.
4、小时候被人揍，我对自己说：“君子报仇十年不晚。” 十年后我去报仇，又被揍了一顿。
5、今天去公园溜达，看见一个大人领着小孩在一个地摊上扒拉，小孩拿起子弹枪说：“粑粑我要这个。” 他粑粑把玩具枪接过来说：“老板可以试试吗？” 老板给了他粑粑一小撮子弹，上膛，瞄准儿子的腿，嘭！问：“疼吧？” “呜呜～疼！粑粑我们不买了，这个打的疼，呜呜～”
6、自从明白了命运掌握在自己手里这个道理之后，我就知道自己的命运算是完蛋了。
7、什么剑叶地狱，虎啖地狱，孩儿们对这玩意都没概念更别说被吓了，还不如改革一下，画些，此处无Wi-Fi地狱，烤羊肉没孜然地狱，下电影到99不动地狱，不吃也胖小鲜肉看不上地狱，手机电量不满10地狱，只有清汤火锅且没豆皮毛肚地狱等等等等。照此抓药，必有感化嚇止之疗效，望乡台上八千里，少几个执迷不悟人。
8、狼人杀的另外一种玩法叫《谁是孩子他爹》，天黑了， *** 闭眼出台了，这个时候无套嫖客出现了，选择一位 *** 下手，无套嫖客闭眼，毓婷出现了，昨天夜里3号 *** 怀孕了，你救不救，毓婷请闭眼，扫黄大队的请睁眼，请告诉我你要验谁是嫖客。
9、美国人以有雀斑为可爱，日本以虎牙为可爱，韩国以长腿为可爱，唯独你们以女孩子有大 *** 为可爱。
10、 *** 韩国，韩红改名中国红，韩寒改名中国热，韩庚改名中国根。
11、“服务员，把我的干锅牛蛙换成毛血旺吧。”“好。”“还没做呀，那我不要了。”
12、有人说在一家不对外营业的餐厅里吃过一顿饭，米饭，每一粒米都夹在取芯莲子中蒸熟，后再用细玉簪子一粒一粒挑出来。想起一位深圳老板，在他会所喝咖啡，每颗顶级咖啡豆上微雕着金刚经，他要亲自研磨。吃饱了撑的之后总要想点歪点子花钱。
13、最看不上大姐夫，整个一个马屁精，每天屁颠屁颠的围着老婆转……一天我大姐生气的问他：“你知道你错在哪了嘛？”大姐夫：什么意思？难道我不错，就不能被你骂了嘛？
14、对门新搬来个年轻妹子。今早我出门上班，看到她家的木门虚掩，防盗门大开。我不禁摇头，现在的女孩子安全意识太差了，于是随手帮她把防盗门关上。就在这时，她穿着睡衣拿着个垃圾篓回来，目瞪口呆的看着我。
15、“热么？” “热！” “想想工资，心就凉了。” “……” “还想奖金吗？” “不了，冻得慌。”
16、公交车上，一个大概40岁左右的男子拉着一个11、12岁左右的小女孩，小女孩说:“王校长，我想吃圣代”这时全车人的目光都集中在了那男子身上，甚至有人都掏出 *** 准备拍照或打110，这时该男子尴尬的对小女孩说:“这孩子，在学校叫校长，出来还是叫爸爸吧”毁：女孩：“爸爸，班主任上次也这么跟我说的耶。”
17、某高校学生在人人网发了一条状态：“在学校上wife真爽”。他的同学语重心长地告诫：“学好英语很重要”。下面神评：高帅富的境界你们这种 *** 丝怎会了解，好好上你的wifi吧。
18、今天一个人去kfc，门口碰到年轻男女吵架。女：“你TM有病啊约会带我来肯德基！”男：“我怕你饿！有错吗？！”女：“那尼玛不会打字啊，给我发什么kfc，害得我吃了药出来…”内涵了…
19、楼主：“iPhone8要出了，这可怎么办呢，我就只剩下一个肾了。”网友回复：“亲，还有精哦！”楼主：“人家是女的。” 网友回复：“亲，还有初夜哦！”楼主：“早没了。”网友回复：“亲，还可以找个好干爹哦！”楼主：“长得不如郭美美。”网友回复：“亲，还可以装老奶奶在马路边等奔驰哦。”
20、路上，一群人在围着看什么东西，边围观边指指点点的讨论，很热闹的样子。我忍不住问道：“大爷，你们在看什么呢？” 那老大爷说：“小伙子，你还是别说话了。你被撞成这样，流了那么多血。躺着歇歇吧。120马上就来了。”
21、在小公园一角，男孩拿出鲜花，对喜欢女孩告白，但却因为紧张，之前背的台词都忘记了，只一字一句的顿出：“不！离！不！弃！你是……”话没说完，女孩突然手舞足蹈起来，接着唱道：“我的小呀小苹果，怎么爱你都不嫌多…”
22、女：医生，我发觉我月经不调！医生：说说什么情况？女：我这月2号来的大姨妈，可是到了8号大姨妈又来了，然后15号又来了，今天早上起来，妈的又来了！医生：你结婚没有？女：没有。医生：手拿出来，我看看！女不解的伸出手医生：回去把指甲剪一下吧！
23、27岁的安徽小伙李泉，为全程观看世界杯，辞去了某公司年薪超十万的营销经理职位！他说，02年国足出线让他疯狂爱上足球，但工作越发繁忙让他无暇看球。他认为：“工作并不能是生活的全部，应该在适当的时间让自己停下来看看。反正公司有老爸负责。”
24、今天看到一篇文章说，童年对孩子打骂起不到一点教育作用，于是告诉妈妈，对她说：“想想我那时候的揍，真是白挨了！” 妈妈说：“孩子，没白挨。那时候揍你主要为了解气，教不教育无所谓。”我：……
25、董事长的千金被绑架了，绑匪拍下千金的照片，准备发给董事长要赎金。正要发送的那一刹那，董事长千金不知道哪来的力气，挣脱了捆绑她的绳索，抢下了绑匪的手机。面对惊慌失措的绑匪，董事长千金打开相册修完图之后把手机还给绑匪，说道：要发发这张。
26、客户登记写字的时候，妹子夸客户字写得漂亮，客户客气道：“哪里哪里。”妹子指着客户写的字说：“这里，就这里啊。”
27、语文课上“鲁智深拳打镇关西”讲到鲁智深说“这厮”老师问“这厮是什么意思？”阴暗的角落传来一声“这货……”
28、我一大学同学今天发了一条说说，“自从换了部手机，人都变漂亮了许多”。我在下面评论：换智能手机了？可以用美颜相机了？然后就被拉黑名单了，现在我的好友里面已经找不到她人了……
29、外地的远房姑妈来家做客，对我问这问那：“几年不见长这么大了。有没有女朋友？打算什么时候结婚。”我有点不耐烦，想找个借口出去，说：“姑姑，我取个快递。”姑妈高兴地说：“都结过婚了啊！什么时候娶的？姑娘是快递员？”
30、同学哥哥洗澡回来，问了我同学一个很严肃的问题。“如果你在浴室洗澡，突然闯进来一个女的，你先捂哪？”同学说：“裆部！”哥哥没吭声。同学说：“捂住眼睛！”哥哥依旧沉默。同学说：“那你捂哪？”哥哥很冷静的说：“我捂住了她的嘴！”……
被镜子里的自己给吓到了
我觉得那个人现在应该很后悔摔
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只做足疗88，一条龙服务99！
错
看你好像摔得好嗨！
